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丽珍你好。
夜深人静，有个地方可以说说心里话。
qq那边有人在听我说心里话，是一件多么惬意的事情。
我把自己的一点点光辉和很多点黑暗，摊开给你看。
我不所出丑，老实说，早在十年前，我就是个丑男，不折不扣的丑男。
我的丑不是一般的丑，是丑到不能再丑的那种丑。
怎么跟你形容呢？
如果说我是先天或是后天身体出了什么问题的话也就算了，比如说有人生下来就缺胳膊少腿脸歪眼斜或者是成长的过程中遭受到天灾人祸被毁容了残废了。
那我倒也能丑得心安理得。
事实上，我的丑就是大众意义的丑，让人见了一面就会在心底留下深刻记忆的丑。
我觉得这对我是一种打击，曾让我觉得，一辈子不敢抬头做人。
我在小时候倒没意识到自己的丑，并且身边的人包括亲戚朋友老师同学也从不认为我的相貌与别人之间的差别，我很快乐地度过了自己的童年。
我重新翻看那个时候的照片，照片上的我也不并丑，而且还很可爱，虎头虎脑、鼻子是鼻子眼是眼的，嘴角上还露出一丝无邪的微笑，真是人见人爱。
可是当我渐渐地长大，我才发觉了自己的丑陋。
我长到十五岁的时候，对爱情有了懵懂的认识和向往。
我喜欢上了大家都喜欢的班花，人说那叫暗恋。
我想暗恋就暗恋吧，但我发现那个女孩子老是有意无意地躲着我，见着了我也是一副不屑一顾或嗤之以鼻的神情，这让我感到很奇怪。
我回到家里拿镜子一照，突然觉得自己变丑了。
我的脸形扩张开来，由原来的三角变为了现在的四方，我的眼睛迅速收缩，再眯起来就看不到了眼球。我的鼻梁塌了下去，不挺了，像个泥团似的粘在脸上。
我的嘴唇像刚被蚂蜂蛰过一样浮肿，并且从此再没恢复原形。我的耳朵倒没什么，还和原先一样，只是耳屎层出不穷，挖也挖不尽。
我的头皮屑一波一波往出冒，风一吹，雪花似地往下落。
我确定了自己的丑，从不敢和任何人说起，我把它当成一个秘密深藏在心底，我盼望着有一天能把它自动消除，化解于无无形。
可是很快我又发现我的丑已经无可挽回。
于是我不再去想一些不该去想的东西，我把心思全放在了读书学习上，我的成绩扶摇直上，终于有一天，我成了班里的班长。有个女同学就喜欢上了我，并且开始追求我。
我想她可能纯粹是由于好奇而已。
我承认她是一个很有心机的女孩子，虽然她长得并不如何漂亮。
她认了我的小妹做义妹，她和我的小妹成了姐妹之后，时不时地去我家玩，见着了我妈亲切地叫来叫去，常把阿姨挂在嘴边。
然后大家议论纷纷，说我和她怎么怎么啦。
然后我就受不了了，经常冷言冷语地和她说话，让她感觉到我拒绝的态度，让她主动退出这场没有好结果的游戏。
果然，不久她退出了，并且配合情绪地流了几滴泪。
有一天，我正趴在书桌前做作业，小妹气呼呼地冲到我面前，对我大吼一声，你以为你是谁啊，你那么丑，你配得上人家么？
还好意思甩人家，也不撒泡尿照照自己，是不是吃错药了？
听了这话之后，我马上拿出镜子照了一通，我发现我的脸上坑坑洼洼，样子真的很吓人，我很丑。我沮丧极了，痛苦极了，一夜没睡好，拿着小镜反反复复地照，心里在想，这是我么，我有这么丑么？
然后自问自答：这就是我，我就是这么丑！
经过了这件事情后，我像变了一个人，变得沉默寡言，变得自闭起来。
一次吃年夜饭，我试探着问我妈，我说妈，我长得丑不丑？
没想到我妈不假思索地来了一句：丑，丑得很，以后不好好读书的话，将来肯定没姑娘喜欢你，要打一辈子光棍！
妈妈的话像一把刀戳在了我的心窝上。
我生气了，立马起身，狠狠地把碗摔在地上，饺子撒了一地，还冒着刚出锅的热气儿。我冲着一家人说，从今天开始，不准你们说我长得丑，再被我听到的话，我就去死，我投河自尽，你们休想再在世上见到我！
然后我回到卧室，躺在床上，用被子蒙住头，开始哭。
我把门反锁上，不让任何人进来，我断断续续地哭了半宿，直到把眼睛哭肿了嗓子哭哑了才停下来。
从此以后，我整个人变得消沉了。
我不再对我曾经向往的美好未来抱有希望，我读不进书，听不进老师的话，在学校里晃荡了几个月，直到初中毕业。
很多成绩不好或中考失利的同学选择了复读，我不想再上学了，但我又不知道要去干什么，自己能做什么。
我有一个看似无话不说的好朋友，他找到我，问我要不要去做生意，能赚好多钱的。我问去什么地方，他说去西安。
我问做什么生意，他说拉面小摊。
他说他家祖传一套做拉面的绝活，他就要回西安老家了，想带我一块过去。
此时，我对西安对拉面心驰神往。
我觉得只要离开此地，就是个好兆头。
我去征询家人的意见，不出所料，他们一致反对，坚决不同意我去，他们要我在家里帮着种地，做个安分守己的农民。
我不干，就和他们吵，吵了很久。
一个远房的大伯来了，他对我说，你还小，应该继续读书。
我说家里没钱，他说他有钱，就大方出钱，把我送进了可恶的学校。
这是一所很破很烂的高中，无论名气还是实力，在全县学校里都排名最末。我在里面一混又是三年。
这三年的一千多天，倒也没有多么地痛苦难熬，反正是无所事事地混日子，没钱了伸手往家里要，每天只是上课睡觉，下课吃饭，晚上上网，白天上课，上课再睡觉。
日复一日。年复一样。
活得像复制粘贴，重复又重复，没劲儿极了。
学习成绩亦是一塌胡涂，早就习惯了麻木地生活。
只是，我心中的苦闷无人诉说。
周围年轻人都有模有样地恋爱了，而我，还是孤身一人，寂寞地可怕。
老师同学们从来没有注意过我，只因为我的丑。
我的丑在这所高中里发挥到了极致。
我觉得最大的轻蔑就是不屑一顾，而眼下我就受到了这种待遇。没人愿意理会我，他们看到我笑，就觉得我傻，看到我伤心，就觉得我恶心。
他们都懒得理我。
他们的愿望可能就是我早点滚出去，或者快速地自生自灭吧。
而我毕竟很年轻，毕竟是个男的，我有三情六欲，也需要受伤时有人安慰，生病时有人照顾，我也需要落寞时有人关怀啊。
可是，一切都是痴人说梦、痴心妄想。
一个很漂亮又成绩很好的女生发现了我能写得一手好字，竟然向我发出了爱的讯号，这让我既惊喜又不敢相信，她约我放学后到校门口一起吃饭。
我翻来覆去、百般思虑，最后还是没有去。
我把自己用镜子从头到脚照了个遍，我对我自己说，你那么丑，配得上人家的饭么，你和她走在大街上也不怕别人看笑话！
面对着美好，我除了自卑，还是自卑。
最终，我向命运妥协了。
又是一天，我在阳光下顾影自怜，我认为我已经不能再在明媚的阳光下生存了，因为阳光能把我的一切丑陋的地方毫发毕现地暴露出来。
一想到这里，顿时恨不得找个地缝钻进去。
闲着的时候，我老想一个问题，这个问题也曾经是哈姆雷特的困惑，活着还是死去？
想来想去的最终结果是，活着真的毫无意义，但是死去更加毫无意义，目前只有现在这样，半死不活地存在着。
……
先聊到这儿吧，老妈又在崔我睡觉了。
晚安丽珍。
